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我救了他,他抢了我的老婆续集

我救了他,他抢了我的老婆(续集)

晨的救赎

原作:莱曼2000

续写:叶落冰

字数:21700

序章绝望的决心

不知不觉一年快过去了,晨也即将从德国回来。

这一年来,我把我所有的精力都放在了楚楚身上,只有和楚楚在一起才能让我暂时忘记伤痛。每天我都会亲自送她上学、接她放学,偶尔带她去我父母或岳父家吃晚饭,不过大部分时间是我俩一起在家里自己做饭吃。楚楚在厨房里给我打下手,她总是很得意的说,她现在是家里唯一的女人,要代替妈妈照顾我。
不过,事实上她是想进来捣乱,我既要保护她不被油星溅到,又要避免把菜烧糊,等把饭做好后,她还会来一句:「帮爸爸做饭好累啊,老给我添乱。」吃完饭后,我俩会为谁洗碗而打闹半天。

晚上,陪她看动画片,等把她哄睡了,我再处理一些公司的文件,十点钟睡觉,早上五点起床,带楚楚去公园晨练。白天把时间用工作填满,深圳那边我聘请了一位优秀的经理人帮我打理。周六周日我会推掉所有的事务,全部时间都用来陪楚楚。总之,这一年,我的生活忙碌而健康,没有多余的时间去回味痛苦。
而我和晨的事情也在不知不觉间被我彻底的想清楚了,我不爱她了,彻彻底底的不爱她了。每次去岳父家,岳母总是和我聊很久,内容自然也都是希望我能原谅晨,岳父虽然没有提及这些,但我看得出来他也是同样的想法。

他们不知道这一年来,我经历了什么样的失落与孤独,最初那一段时间让我痛苦到窒息。

晨在德国的一年里总共给我来过11个电话,每通电话都是嘘寒问暖、天冷加衣、自己照顾好自己之类的客套,而关于她在德国的生活却是只字未提,既然她不主动说,我自然也不想问,以后每次她打来电话时我都让楚楚去接,楚楚在和晨聊完后都把电话交给我,我对于晨的话总是「嗯,啊」的应付着,偶尔还会显出一丝的不耐烦,因为我想听的不是这些无聊的寒暄。

同时晨也给我发过五封邮件和一个包裹,邮件分别是在春节、七夕、中秋、圣诞节和我的生日发给我的,内容都是清一色的电子贺卡,下面加几句简单的祝福,而那个包裹是楚楚过生日时给楚楚的生日礼物,和我没有关系。

晨这样的冷漠行为怎能让我不心寒,不过这样也好,如果她多几个电话,多几句思念,反而会让我犹豫不决,继续在矛盾中挣扎。也许晨也是为了让我下定决心才这样做的吧。

我以前不知道晨是哪一天去的德国,我听她给我的留言时她已经不在我身边了,一个月后我才接到她从德国打来的电话。而现在,我也同样不知道晨是哪一天回来,具体时间还是娟打电话告诉我的。

经过这件事后,我看清了晨,更看清了我自己。我一直以为我是一个宽容大度的人,现在我不得不承认我很狭隘。男人的宽容与女人不一样,女人在别的事情上可能会斤斤计较,但在感情上却往往很宽容;而男人则正好相反,在别的事情上很宽容,唯独感情很难做到宽容。有人说能原谅女人错误的男人才是真正的男人,那么很遗憾,我做不到。

有时候仔细想想,命运这东西真会作弄人。像我一个年轻成功的企业家,按世俗观点来看,我这种男人极易变坏,但我没有。我一直对自己的妻子用情专一、呵护有加,而命运却要我遭受妻子背叛的惩罚,让最不可能出轨的女人出了轨。而那些变坏的男人呢?他们的妻子却往往对他们死心塌地、忠心耿耿。命运真是不公平,不,或者说这才是命运的公平之处,有幸福就会有不幸。我这一生一直是四平八稳、非常顺利,所以这是我应有的劫数,看开了,也就释然了。
我和晨从一开始就是一个错误,我俩本就不是同一个世界的人,我们各自的追求和人生价值观相差太大。晨只适合过娟那样的生活,她不适合有家庭,她渴望自己的生活时刻充满浪漫,做那种不食人间烟火的神仙眷侣,而家庭生活是平淡的,只会偶尔有一点小浪漫。这根本满足不了晨,可以说在这个时代里,没有哪个男人能满足晨的愿望,因为她想要的是只有电影和童话里才会有的东西。即使她真的和巩在一起,她也不会永远爱巩,巩把自己的本性隐藏的再好也没用,当她发现巩给不了她浪漫时,如果有机会就会继续出轨,继续在矛盾中追寻她想要的浪漫,直到幡然醒悟的那一天。

我甚至觉得晨之所以喜欢《泰坦尼克号》这部电影,原因就是因为罗丝她背着自己的未婚夫和一穷画家偷情,红杏出墙才更能体现爱情的真挚。所以她选择巩,应该也有部分这方面的原因吧,为了体验一把电影情节并上演一部圆满版的《泰坦尼克号》。

最后还有很重要的一点,就是我对晨太过于宠爱了,晨因家世显赫的缘故,从小就集万千宠爱于一身,被潜移默化的培育成一位骄傲的小公主。因此我给她的宠爱也被当成了理所当然,这些理所当然中也悄悄包含了一些对我的不屑一顾,隐匿在她的潜意识里,连她自己都察觉不到,最终导致她出轨都那么理直气壮。

其实晨这样的女人需要的也许不是宠爱,而是虐待。所以当巩不怎么搭理她时,她就会主动倒贴上去。既然把这些全想通了,也就能轻松的放下了。

第一章归来,既是结束

晨回来了,该来的迟早要来,坦然面对就好色小姐在线电影,不必逃避。

那天是周末,我开车带着楚楚去飞机场接晨。本以为我的心已平静了,但见到晨后还是忍不住激动了一下。晨的外表和一年前一样,没有任何变化,似乎更成熟了一些。乌黑曲卷的长发黑云一般洒在肩上,脸上画着精致的淡妆,嘴唇上涂着粉色唇彩,眼神中透着柔和与欣喜。楚楚蹦蹦跳跳的向她跑去,她和楚楚亲昵完后,过来给了我一个拥抱。她紧紧的抱了我一会儿,才略带不舍的分开,抬头温柔的说:「贺,我回来了。」我点点头说:「嗯,上车吧。」然后转身给她拿行李,晨似乎还想说什么,但嘴唇动了动,没有再说出来。

楚楚拉着晨的手,欢快的往车里走。回去的一路上楚楚在车后和晨打闹,我俩没有任何交谈。

回到家后,晨习惯性的走进卧室换衣服。那间卧室在这一年中除了钟点工之外,没有任何人再进去过,因为一进去我就会想象到晨和巩在床上缠绵的样子,让我感到恶心。所以我一直都睡在书房,卧室里的东西我一样都没有扔,晨弄脏的东西就要由她自己来处理。或许我眼里的脏东西在她看来都是珍贵的宝贝,也说不定。我只把浴室里的东西换掉了,换浴缸的师傅还很诧异说,这好好的浴缸怎么不要了?

我知道晨时差还没倒过来,就让她先睡一会,这是我和她说的第二句话。晨摇了摇头说她不困,在飞机上已经睡过了。她静静地看着我,眼神中怀有几许期望。按理说,一年没见,我俩应该有许多话想和对方说,但现在却一时不知道该说什么。想想也是,没什么好说的,我一个电话都没给她打过,她也只给我打过11个电话,也不想说她在德国的情况。夫妻间的无话可说证明了我俩的婚姻确实走到了尽头。

我让楚楚陪晨,然后要去公司。楚楚有些不高兴地说:「妈妈回来了,爸爸怎么就不陪我玩了?」

晨说:「爸爸要为咱们的家忙碌啊,而且不是还有妈妈陪你吗?你这小丫头,跟妈妈一年没见就偏向你爸爸那一边了,嗯?」说着便咯吱起了楚楚,楚楚开心的大笑、向晨求饶。

看着这温馨的一幕,我心里蓦然的涌出一丝酸楚,也许以后看不到了。
其实晨这样的女人需要的也许不是宠爱,而是虐待。所以当巩不怎么搭理她时,她就会主动倒贴上去。既然把这些全想通了,也就能轻松的放下了。

看着这温馨的一幕,我心里蓦然的涌出一丝酸楚,也许以后看不到了。
晚上回家后,我带着晨和楚楚去我父母家吃饭,毕竟一年不见,回来了总要来打个招呼的,离婚的事情还是要等以后再慢慢和他们解释。

吃完饭后,我俩把楚楚留在那里,然后回到了家。晨似乎知道我想和她说什么,进家门后便逃避般的进了卧室。我轻叹了口气,跟着走了进去。一年没有进这间房间了,进来后还是能感觉到一丝的压抑。

晨没有换衣服,直接坐在了床上,用一股哀求的眼神楚楚可怜地看着我。我知道她在哀求什么,从我去飞机场接她到现在,我有什么想法她从我的眼睛里就能读出,毕竟十几年的感情、八年的夫妻,这点灵犀还是有的。七年之痒还真是婚姻的魔咒,即使晨逃避了一年,结果也还是一样。

我拉了把椅子在她对面坐下,晨低下头不敢再看我,很小声的说:「贺,你想和我说什么?」

看到她这个样子,我多少有些于心不忍,但想想从晨出轨到她悔过之前,我所受到的折磨,便狠了狠心,对她说到:「一年了,你考虑的怎么样了?」
「我不想离婚,我们重新开始好吗?」晨的声音里夹杂着委屈和哭声。
我叹了口气说:「晨,现实一点吧,咱俩不可能再在一起了,我永远都不可能像以前那样爱你了,也不可能像以前那样相信你,走到现在这一步,离婚对你我都好。」

「一年了,你还是不肯原谅我。」

「不是我不肯原谅你,而是你不肯让我原谅你。」

晨抬起了头满是不解的看着我,我解释道:「你给我心里留下了这道伤痕,却不肯为我抚平,一边看着我流血,一边求我原谅你,最后干脆逃避到了国外,留我自己舔伤口,让时间来给我疗伤。你知不知道,时间确实能治愈任何伤口,但伤口好了之后,就会留下一个永远的疤痕,将痛的记忆永远的封在里面……」
「你为什么不早点告诉我这些啊。」晨哭着打断我的话:「如果我知道这些,我会给你疗伤的。」

「等我说出来要求你做时你才做,还有意义吗?我能接受吗?而且你根本做不到,你在我面前无法放下你那大小姐的架子。以前我爱你,所以我可以包容你的脾气。但现在,我最讨厌的就是你的大小姐脾气,就算你去德国10年也没有用,永远都长不大,永远都不懂事。在巩面前下贱的像个妓女,在我面前却装高贵……」说到这里时,我意识到我说得有点太过分了,这些难听伤人的话也不知怎么就蹦了出来,也许是压抑了一年,话匣子一经打来就有种不吐不快的欲望,让人无法控制。也可能是晨的示弱让我忍不住得寸进尺。

我带着歉意的看着晨,说:「对不起,我的话说重了。」晨放声痛哭道:「我不是妓女!我不是!我不下贱!」

我连忙向她道歉:「对不起,晨,我不是那个意思,刚才我一时冲动,对不起!」

过了一会,晨慢慢止住了哭泣,怔怔的看着我说:「贺,你是不是爱上别的女人了?」

我叹了口气说:「我只爱过一个女人,但是她已经死了,没有人能代替她在我心目中的位置,而现在在我面前的只是一个和她同名同姓同相貌的女人罢了。」

晨看着我,很快明白了我的意思。她静了一会说:「你知道我在德国这一年是怎么过的吗?在我去飞机场的路上,我一直希望你能给我打电话,只要你说别走了,我就会立刻回到你身边,但你没有。到了德国,下飞机后我迫不及待的打开手机,希望能看到你的信息,只要你让我回来,我会立刻买机票回来,但你也没有。安顿下来后,我把我的电话号码告诉了娟,我知道,只要你心里有我,就一定会去向娟打听我的事,那时娟就会把号码给你,但我等了一个月,你还是没有。在德国我很孤独,也很害怕,不敢和男人接触,因为我知道,我是去那里净化的,如果身体再被玷污,那真的就没脸回来了。而你又不在我身边,没有人保护我。我想给你打电话,又怕打多了你会烦。想向你诉苦又怕你嫌我不坚强,现在我回来了,你还是不要我。」

「晨,真正爱一个人,就会想让他更多的了解自己。开心时想和他分享,难过时想对他倾诉,这和是否坚强无关。你在电话里对你在德国的事情绝口不提,你知道我会怎么想?你根本不爱我,不要在这里自己骗自己了。你希望我原谅你,只是为了减轻自己良心上的谴责。咱俩的夫妻缘分已经尽了,以后还是各走各的路比较好。」

「那楚楚呢?你忍心让楚楚变成单亲家庭的孩子?」

我忍不住笑了,冷嘲道:「你还会想到楚楚啊?当初你做出那种事儿的时候不是已经勇敢的想清楚了吗?知道自己会失去楚楚、失去这个家,但即使这样你也能轻松的坦然面对,重新开始你的新生活。当初你不怕她没有妈妈,现在你怕了?」本来晨不提楚楚还好,她这一提,我的愤怒再度涌了上来。但看晨的样子似乎又快哭了,我克制了一下情绪,缓和了口气说道:「暂时不告诉楚楚,只说爸爸妈妈分开住,她也早习惯了咱俩的分居,等她长大后就会明白的。至于那件事,我想楚楚长大后一定会记起来的,你难道会想不起你6岁时的事吗?我等她初中毕业后就带她去英国,我会好好教导她,不会让她恨你的。」

说完,我转身去了书房,拿出了起草好的《离婚协议书》,这次我很理智,上面写的也很清楚:财产平分,这套房子和昌平的别墅以及酒楼归晨,公司和楚楚归我。我回到卧室把它递给晨,这是我第二次递给她离婚书,但这次我很平静,手没有抖。

晨用力的摇了摇头,不肯接:「贺,你再给我两天时间考虑一下好吗?」
我想,也男色女色网 女性是,晨刚回来就跟她离婚也太急躁了一点。我知道她说的两天考虑其实是想让我再考虑两天,但我都考虑了一年多了,这两天是不会改变我的想法的。

我又想起了一件事,这件事必须和晨说清楚,这算是我对晨最后的保护。我说:「晨,如果巩现在来找你,他一脸诚恳的向你道歉,你会不会原谅他?」
晨悲伤的摇头说:「不要提他好吗?」

我说:「你应该彻底了解这个人,不要再被他骗了。哪怕他在你面前自残身体,你也不要心软。」

说完,我从床头柜里取出了那几张巩的日记。晨去德国之后,我就把它们扔在这里,一年了,我想晨应该有了足够的承受能力。

晨接过去后,好奇的看着我。我说:「这是巩的日记,里面有他做这件事的原因,以及他对你的看法。」

晨低头慢慢的看下去,只看了两页就痛苦万分的扔到地上,大喊:「不,这不可能!这不可能!」

看到晨这种反应,我的心又抽痛了一下,冷冷地说:「对,确实不可能。像巩那么善良高尚的人,怎么可能有这样的想法。这些都是我这个虚伪无耻的混蛋编造的。」

说完我没看晨的反应,扭头往外走,走到门口时,我回头对她说:「巩现在在北京xx监狱里服刑,你想他就去看他吧。」

巩早在几个月前就被河北警方抓获,恶意伤人加逃逸,最终被判处有期徒刑五年。除了小薛之外,王哥他们也知道巩是我的仇人,当然他们并不知道具体情况,只以为巩坑了我的钱,对我恩将仇报。但这也足以让他们厌恶巩,尽管我没有要求,但他们还是动用关系,把巩关押在最恶劣的那间牢房里。而那牢房的老大原是一黑道上的大哥,他的情人跟一个男人跑了,并向警方举报了他,提供了大量的有关他的犯罪证据,使得他被抓进监狱。

巩进去后如果老老实实的不多嘴也就罢了,顶多是作为新人,挨点杀威棒。但他偏偏忍不住要把自己的那些事当成丰功伟绩向牢里人炫耀,告诉他们自己如何睡了老板的老婆,如何骗得老板老婆的芳心等等。这下倒好,背叛大哥加睡大哥的女人,全都是那黑老大最痛恨的事情。巩在牢里自然没有好日子过了,如果能提早释放还好,否则等他服刑期满,不死也要残废。

接下来这两天,我开着车去那一个个我和晨曾经去过的地方,鼓楼、地安们、百花深处……每到一个地方我就会停下来抽一根烟,(本来在楚楚的管束下,我已经戒烟了,看来有晨在,我是戒不了烟的。)让曾经的记忆流淌而出,当烟头熄灭时,那一段记忆也随之被抛弃。

晨没有再打电话给我,娟来找过我一次,质问我为什么要说晨是下贱的妓女。看来晨是断章取义没有把我们的全部对话都告诉娟,就像我死掐住晨那句「你有今天都是因为有我爸」一样。

我把对晨说的那些话以及之前考虑好的想法又对娟讲了一遍,娟叹了口气说:「姐夫,你说的这些晨也都和我说过,看来你真是吃了秤砣铁了心了。这事儿其实全赖我,我对于感情是没有感觉的,如果当初在晨刚走歪的时候我扶正她,就不会有这事儿了。现在破坏了你们一家。」

我劝她不必自责,不过娟也确实是一位感情冷血者。读者朋友们,你们做为一名旁观者自然会劝我离婚,因为你们此时使用的是大范围的道德观,能很理性的分析一件事。但如果你们是我和晨的现实朋友呢?那时候你们还会用这大范围道德观吗?不会了吧,因为那时就加入了一些私人情感,不想去破坏朋友的婚姻、依然希望朋友能够继续拥有一个幸福完整的家庭。

如乔治,或者晨的妈妈,他们都希望我能原谅晨,晨的爸爸虽然嘴上说支持我离婚,但口气充满了无奈,相信大家都明白,他也不希望我离婚。就连于也是一样,她去年在酒楼冲我最后那点头微笑,含义就是她看到我和晨在一起,误以为我原谅了晨,由衷的为我高兴。而娟不同,她很理性的劝我能过就过,不能过就离。要知道在当时那种情况下,娟的话可占有很重的砝码,作为晨的朋友,她怎么着也应该劝我原谅晨,但她没有。她分析的很理性,并不是说她不关心晨,而是因为她不懂感情。她关心晨,所以不让晨和巩在一起,但又因为她对感情冷血,因而对晨的出轨不以为然。倒真不愧是法官的女儿。

第二章可否重新爱上我

两天后,晨打电话给我,说她同意离婚。她的声音很柔弱,又带点沙哑。我们约在了民政局门口,晨早早的到了那里。她把原本大波浪般曲卷的头发拉直了,向后扎成她在上学时经常梳的马尾辫,脸上画着淡雅的素妆,什么首饰都没有戴,神色有些憔悴,身上穿着一条湖蓝色的连衣裙,脚上是一双水蓝色的高跟凉鞋。看到她身上的那条连衣裙时,我忍不住心头一热,这条裙子是我在大学时送给她的,她当时特别喜欢,结婚后,因为这条裙子的款式已经过时,所以她就再也没穿过,我还以为被她丢了呢。

晨见到我后,第一句话就是:「贺,这两天我仔细看了巩的日记,我相信这确实是他写的,因为里面有很多事情、很多对话都是你不可能知道的,对不起……我现在终于知道他是一个什么样的人了……真是没想到他居然是这种人……对不起……」

这是晨第二次说「没想到他居然是这种人」,不知道还会不会有第三次。晨说完后就可怜兮兮的看着我,像一个受尽委屈的小女孩。

我轻叹了口气说:「像巩这样的人,世界上还有很多,以后你要小心。好了,我们进去吧。」

晨低下头没有说话,好一会才抬起头冲我强挤出一丝微笑,点了点头。
民政局里的工作人员等我们填完《申请离婚登记声明书》之后,又看了一眼我们带去的证件和材料,问道:「你们真的想好了?确定离婚是吗?」

晨低着头没有说话,我「嗯」了一声,点了点头。

工作人员没再说什么,一手拿起桌上的结婚证、《离婚协议书》和《申请离婚登记声明书》,另一手拿出两本空白离婚证。我心中感叹,再见了,曾经那刻骨铭心的爱;再见了,我的小公主一般的爱人;再见了,我的悲伤;再见了,我的晨。一切都结束了,但感到解脱的同时却又有少许的不舍。也难怪,当初那么深的感情不是一年就能完全抛弃的。

就在这时,晨突然跳了起来,大声哭喊道:「不要啊!」同时疯了一样的扑过去,一把抢回那工作人员手里的东西,飞快的把《离婚书》和《申请离婚登记声明书》撕得粉碎,双手紧紧的抓着我俩的结婚证,护在胸前,愤怒的瞪着那名工作人员。

晨这突如其来的举动吓了我一跳,没想到在这最后的节骨眼上又发生了变故。我站起来问道:「晨,你怎么了?」

晨听到我的声音后,立刻转身「扑嗵」一声跪在我面前,双手抱着我的腿放声痛哭,泣不成声的说:「老公,我再也不敢了!我再也不敢了!你别不要我!我不要离婚!我不要!」

我从来都没有见过晨哭得如此伤心,连声音都完全变了调,更没想到向来性娇气傲的晨会在大庭广众之下做出这种举动。周围已经围上来好多看热闹的人,我轻轻的拍了拍晨说:「晨,别这样,好多人看着呢,先起来再说。」

晨哭着摇头,把我抱得更紧,声嘶力竭的哭喊着:「我不管!我不管!我以后真的不敢再出轨了,你原谅我啊,老公。你把我怎么样都可以,你别不要我!」

这时那工作人员开口道:「贺先生,您看,要不你们再回去商量一下,好不好?」

我知道今天的婚是肯定离不成了,没想到会弄成这样。我弯下腰对晨说:「那咱回家好吗?」晨立刻用力的点头,我扶起晨从人群中走出来。晨现在的状态是肯定不能开车了,我把她带进了我的车里。

晨坐下后,依然抽噎着对我说:「老公,我会改的,我真的会改的。」我的心在晨刚才那跪地一哭时就软了,安慰她说:「好,好,咱们先回家。」一低头,发现那两本结婚证依然被她紧紧的攥在手里,都被捏的变了形。我伸手想从她手里接过来,谁知,晨「啊」的一声尖叫,慌忙把结婚证塞到身后,浑身颤栗满脸惊恐的看着我,样子就像一只受到惊吓的小鸟,她说:「你,你,你要干什么?」我看她这有些精神失常的样子,不敢再刺激她,便对她说:「你把结婚证收好,都折了。」她一听连忙从背后拿出来,放在腿上小心翼翼的压平,然后放进她的包里,紧紧的抱在胸前。

我发动了车子,一路上我们没有再说话,气氛很沉闷。我打开了cd机,里面播放着经典的老歌,都是我们那时代的歌。伴随着歌声,年轻时的一幕幕景象浮现在眼前。

到家楼下后,我俩都没有下车,而是继续坐在车里,静静地听着歌,各自想着心事。

许久,晨低声对我说道:「老公,对不起。刚才我也不知道我是怎么了,一看到离婚证就整个人都失控了。」

我没有说话,cd机里播放着林子祥与叶倩文合唱的《选择》,这是当年我俩最喜欢听的歌。

希望你能爱我到地老到天荒

希望你能陪我到海角到天涯

就算一切重来我也不会改变决定

我选择了你你选择了我喔

我一定会爱你到地久到天长

我一定会陪你到海枯到石烂

就算回到从前这仍是我唯一决定

我选择了你你选择了我

这就是我们的选择

现在再次听到这首歌,让我不禁悲伤的感叹,为什么时间过得这么快,为什么人变得这么快。晨已经不再是我认识的那个晨了,而我也不再是曾经的我了,也许我们都错了。

晨在一旁已无法控制的痛哭出来,侧身趴在我的肩头,痴痴的看着我说:「贺,我爱你!」

我依然没有说话,我爱你,从晨嘴里说出的这句话真是好遥远啊,似乎已经好几年都没有听到了。

晨继续柔声的说:「你是我见过的最美丽的女孩,你像那精灵一样活泼,你像那仙女一样纯洁……」这是我曾经写给晨的一封情信。

「在红尘中与你相遇,那是上天给我的恩赐……」

「平淡的邂逅,也会闪耀着浪漫的光。虽相忘于人海,但铭刻于记忆……」
「我会像骑士一样永远守护着你,你是我永远的公主……」

「抛弃世界也无妨,因为我有你……」

晨在一封一封的背诵着我曾经写给她的信。

……

「老婆,你怀疑你到更年期?可是我怎么感觉你比以前更迷人了呢?难道更年期还有这种功能?我还以为你偷吃了嫦娥的仙丹呢,你那么温柔、那么善良,怎么会这么快就到更年期呢?不要胡思乱想啦,以后你一定会变得更年轻、更漂亮的。而且就凭你现在累积的资本,就算几十年后真到了更年期也一定会魅力依旧,继续俘虏我的心……」(这是我写给她的最后一封信)

相信大家从信的内容里能看出来,即使很多年过去了,但肉麻度依然不减。可是这样也还是无法满足晨的浪漫需求。(当然,我俩通信数量足有数百封,晨不可能全部背诵出来,她只背了其中的十几封。)

最后晨幽幽的问我:「老公,你可不可以重新爱上我?」

我无奈的叹息:「晨,这份爱太沉重了,我拿不起,放下了,反而更轻松。」

「那你可不可以再给我半年时间,让我再做你半年的妻子。如果半年后你还是无法原谅我,那时再离婚也不迟啊。至少给我一个赎罪的机会吧。」

看着晨苦苦哀求的眼神,让我无法狠心拒绝,只好点了点头。做一个宽容仁慈的人很难,做一个铁石心肠的人也很难。未来的半年又将会发生什么事呢?但不管发生什么,都不会改变我的决定。我之前说过,原谅她可能会让我更后悔,我过不了自己这一关。半年后,或许晨的心态就平和了,不会再受良心的谴责,那时就可以痛快的离婚了。

第三章请让我做你的女人(上)

晚上,晨做了一桌丰盛的晚餐,全都是我最爱吃的。但我一点胃口都没有,晨给我夹了很多菜。看楚楚在一旁大快朵颐的样子,我不想影响气氛,便象征性的吃了几口。

晚饭后,晨提出一家人出去散步,楚楚立即赞同。虽然晚上有她最爱看的动画片,但她还是更愿意和成人色情网 丁香五月爸爸妈妈在一起。看来之前我考虑的还是有点简单了,楚楚虽然适应父母分居,但她还是更期望父母都在身边,一家人其乐融融。如果想让楚楚健康快乐的长大,这婚我离不起。但不离婚的话,日后隐患更大,很有可能把我改造成一位家庭暴力者,那样还不如早早离婚的好。哎,真是越想越麻烦,越想越复杂。

走到小区的健身器材旁时,楚楚松开我俩的手,跑去玩滑梯。晨趁机牵住我的手,虽然我俩名义上是夫妻,但现在牵手这种行为都让我觉得别扭。晨似乎担心我会甩开她的手,因而把我的手抓得紧紧的。我扭头看她,在和我对视时她也不说话,只是害羞的低下头并慢慢地靠上我的肩膀。在大学时,我俩经常这样坐在一起,今天晨一直在扮演大学时的样子,大概是想唤醒我心底那些美好的回忆,冲淡对她的厌恶。

如果记忆可以删除,那我一定会毫不犹豫地删除掉那些痛苦的记忆。

回家后,晨进了楚楚的房间,哄她睡觉。我在书房处理公司文件,尽管这一年来我并没有把精力都用在事业上,但公司的效益却比往年还好,深圳那边在新聘经理小林的努力经营下,已经完全站稳了脚跟。

然而事业的蒸蒸日上换来的却是无尽的空虚,每每想起晨,就总有种「赢了天下输了她」的感觉。

我关上电脑躺在床上准备睡觉时,晨推开门进来,褪去身上的衣物,赤裸的向我走来。

她上床后,柔情似水的看着我。以前我是经不住晨的这种诱惑,但现在,可能已经有了心理障碍了吧。

我叹了口气对晨摆了摆手说:「晨,你别勉强自己,也别勉强我了,有些事是……」晨伸手堵住了我的嘴,柔柔地说:「老公,你给我一次机会好吗?我想向你证明我对你的爱。」说着便给我解衣,我轻轻地推开了她,走到窗前看着外面的夜色叹息。我现在对晨总有一种排斥感,身后传来晨充满委屈的哭声,她抽噎着说:「我知道我脏,可我洗干净了,我真的洗干净了……」

听到晨说的这些话,我心里酸酸的。现在晨就像一个可怜无助的小女孩,我走过去给她盖上被子,轻轻的在她头上抚摸了两下。晨止住了哭声,痴痴地看着我,我一时不知道该说什么,只好对她说:「晨,早点睡吧。」晨哀求道:「那你可不可以抱着我睡,只要一小会就好。」

我躺在床上,看着趴在我怀里熟睡的晨,如果没有那件事发生该有多好。
以后的日子里,晨没有再纠缠我,每天对我关怀备至,晚上乖乖的回卧室睡觉。虽然晨在民政局里那一跪让我一时心软,但这心软总是有时效的。在痛苦中磨炼了一年的铁石心肠是不可能被轻易的彻底软化,每天面对着晨,我眼前总会无法控制的浮现出她曾经冷漠的样子,尽管我一直在努力克制,但还是不行。
七月初的一天,晨突然对我说起了巩:「老公,我今天去监狱里探望过巩,那个……他对自己做的那些事情很后悔,看他的样子好像已经彻底的改过自新了,他说他想亲自向你道歉,并想重新做人。老公,冤家宜解不宜结,你把他从监狱里救出来吧,再给他一个重新做人的机会好吗?」

听完晨的这番话,我立刻火大,难道到现在她心里还在惦记着巩?之前对我的那些温柔以及她为我做的这一切难道都是为了说服我把巩救出来?

我冷冷的对她说:「要我把他救出来?行啊,只要拿到离婚证我立马把他救出来,让你俩双栖双飞。」

晨楞住了,很不解的看着我,很快她似乎明白了什么,连忙焦急的对我说:「不,不,老公,我不是那个意思。我只是想化解你对他的仇恨,我已经不爱他了,一点儿也不爱他了。」

「是吗?那我谢谢你了。」我转身便要走,晨立刻在我面前跪了下来,抱着我哭喊道:「老公,你别生气啊,我不是你想的那样,我真的爱的是你。」随后她擦了擦眼泪,撅着小嘴撒娇任性般的对我说:「如果离婚,那我就死给你看。」

我也不知为何,怒火再度烧上来,朝她吼道:「那你就去死!」

晨一听吓得立刻抱紧我,哭得更厉害了,痛哭着说:「你怎么可以这样呀,我真的会去的……我不要离婚,我什么都听你的……」

我不想再搭理她,抬腿想走。这时晨也不知道哪来的力气,把我的腿抱得紧紧的,让我一步也迈不动,好像一松手就会永远失去什么似的。

从这件事之后,晨再也没有在我面前提起巩。每天处处都陪着小心,而我的脾气却一天比一天暴躁,经常无缘无故的朝她发火,甚至有时候和她待在同一间屋子里都会觉得莫名的烦躁。起先她还会条件反射式的反驳两句,但到了后来就像一个做了错事的小女孩一样,低着头任我骂。

经常看到她坐在一个角落里偷偷地流泪,每当这时我也对我的行为感到后悔,有时会过去好言安慰她。但几天后那种暴躁感又来了,也只有楚楚在时我才会正常一些,所以我尽可能的把楚楚留在我身边。

日子就这样一天天过去,慢慢地到了八月。晨依然每天去经营我们的酒楼,酒楼这一年来人事变动比较大,除了于之外换了很多人。我曾劝晨暂时不必工作,毕竟让她和于每天在一起,朝夕相处,可能两人都会觉得尴尬。但晨说不要紧,她会和于相处好的。

现在一个月过去了,倒也果然如晨所说,一切相安无事。于的脸上也没有什么别扭之处,对晨依然是从前的那种不卑不亢的尊重。

八月初的一天傍晚,我回家后看到晨正坐在沙发上哭泣,她见我回来了,便跑过来一头扎进我的怀里,紧紧的抱着我放声痛哭,并不停地说着对不起。我被晨这突如其来的举动弄得手足无措,习惯性的抱住她,轻抚她的头发。许久,晨哭够了慢慢抬起头对我说:「老公,对不起,我现在才真正看清那个混蛋、那个畜生,他一点也不值得可怜,他该死!他早就该死!」

我不禁感叹,又是巩,他怎么阴魂不散。我安慰了晨一番,她晚上去楚楚的房间睡了。

第二天我回到家,一进门就闻到了满屋子的消毒水味。晨从浴室里出来,对我嫣然一笑,但那笑容里包含了一丝痛楚。她对我说:「老公,今天我把家里彻底消了一遍毒,把那张床扔掉了,换了一张新的……嗯,那个……」

「什么?」

「哦,没什么啦。」

晚上,晨又对我说:「老公,你来睡那张新床吧,别睡在书房了好吗?」
我叹了口气,无奈的向晨摇了摇头。我也不知道我为何这么抵触晨。晨的眼神立刻变得很失落,有点像那捐完门槛后依然不被人接受的祥林嫂。

不过,从那天之后,晨在我面前总是露出一张笑脸。

几天后,我和小薛出去喝酒,可能是因为心里憋屈,那天晚上我喝得有点多。第二天醒来,看到晨全身赤裸的躺在我身边,含情脉脉的看着我。看我醒来,她冲我俏皮的一笑说:「老公,你醒啦。」

我的目光落在晨的身体上,看到了数处淤青,我想起了昨晚的事。昨晚,我回来后,晨把我扶到书房的床上,然后在用湿毛巾给我擦脸时,我酒劲上来,把晨按在了身下。我记得当时我的动作很粗暴,好像还说了一些不堪入耳的脏话,不过晨自始至终都在温柔的迎合着我。

看来这酒真是不能多喝,现在已经出现家庭暴力的雏形了。

我满脸歉意的对晨说:「晨,对不起,昨晚我喝多了,把你……」晨抚媚的摇了摇头,轻轻的把手点在我嘴上,对我说:「不,老公,你不要这么说。其实我很高兴,你终于肯要我了,只要能再做你的女人,即使你天天这样对我也没有关系。」

「晨,你……」听了晨这番话,我不知道该说什么。这时我想起楚楚来,忙问道:「楚楚没有看到吧?」

晨微笑道:「没有,昨晚你说你在外面喝酒,我怕你喝醉后回来打我,所以把楚楚送她爷爷家去了,免得被她看到。」

随后,晨很小声的哀求道:「老公,以后我可不可以睡在你身边?我不会碰你的,我们可以各盖各的被子,好不好嘛?」

晨已把话说到这份上了,我无法再拒绝她。

第四章请让我做你的女人(下)

之后的每天晚上,晨都过来跟我挤在书房的小双人床上。在我醉酒后的第三天,我发现晨在所有的房间里都装上了壁纸,晨说这种壁纸隔音效果极好,放音响隔壁也听不到。

晚上,晨一身极度惊艳的装束出现在我面前。她的头发柔柔的披散在肩上,上身穿着一件性感的黑色比基尼,布料极少,仅能遮住胸前的重要部位。下身是一条黑色丁字裤,更让人吃惊的是她脖子上还戴着一副黑色皮项圈。

晨以前在我俩的夫妻生活中虽然也穿过带点情趣的内衣,但性质也仅仅是比普通内衣薄透一些而已。像比基尼、丁字裤这种程度的内衣她是绝不会穿的,至于项圈,那更是让我连想都没想过的事情。

晨显然也很不习惯自己现在的打扮,羞得满脸通红,扭扭捏捏的走到我身边问我:「老公,你看我这身打扮好看吗?」

我问她:「你怎么这身打扮?」

她娇羞地说:「你喜欢吗?」不待我回答,晨便拉开我的裤子,俯下身子张嘴含住我的那物,她可能因为紧张,我被她咬得生疼。

「晨,你做什么?」虽然我知道晨要做什么,但我不明白她为何要这么做。
晨脸红得更厉害了,她低着头小声地说:「这是娟教给我的,和你结婚这么多年,我从来都没给你做过。」

刚和晨结婚时,有一次我跟她开玩笑向她提出过「咬」(不写那个词了,大家把这个字分开读就行了。)但没想到晨很生气的拒绝,说我变态。从那以后我再也不敢和她开这种玩笑了。

而现在她却主动为我做这个,如果没有「出轨」这件事的话,我一定会很高兴。但现在,心里总有一种酸酸的无奈。

我轻轻的推开晨说:「晨,不必这样。」

晨撒娇般的说:「没关系,人家想这样服侍你嘛。」

晨的这种诱惑让我无法拒绝,虽然晨的动作很生涩,但这也是我有生以来第一次享受这种感觉。我之前也曾陪客户去过夜总会之类的地方,但我从来没有背叛过晨。有时候想想也挺后悔的,如果我曾背叛过晨,那在晨出轨时,我的心也不会那么痛苦了。

完事时,晨被那些液体呛到了,全吐在我的腿上,我关心的问她:「晨,没事吧?」晨缓了缓气,冲我甜甜的一笑道:「我没事。」然后又把她吐出来的那些液体舔了回去。我没来得及制止她,其实我宁愿让她吐在我身上,也不愿看她吞咽时的难受表情。毕竟我们还是夫妻,我又没有特殊嗜好。

晨咽完后,脱去身上的衣物,轻轻的趴在我身上,她的舌头和双手在我身上慢慢游移,帮我尽快恢复。以前在我状态不佳时,晨也会努力帮我,但也只限用手,从来没见过晨这样。

等我恢复过来后,晨骑在我身上,慢慢坐了下去,用力的上下扭动起来,丰满的胸脯极具挑逗般的颤抖着。也不知过了多久,晨的情绪越来越激动,声音也更加兴奋。突然,她的身体后仰,双手按在我的腿上,将身体支撑起来和我脱离,臀部高抬,从她的私处喷出了一道道的水柱,像水枪一般,而水量更是多的惊人,溅得我满身都是。

我从没见过晨如此剧烈疯狂的反应,以前的夫妻生活中她虽然也有高潮,但从没有像今天这般强劲。

晨泄完后,趴在我身上慢慢昏厥了过去。许久,她才缓缓醒来,冲我羞答答的吐了一下小舌头。

从那以后,晨在床上的表现越来越开放,每天晚上她都会弄出一些新的花样,她的身体也变得特别敏感,很容易兴奋,每晚都会大出水,我都有点担心继续这样下去她的身体会不会垮掉。

转眼间又到了七夕,记得我俩一起过第一个七夕时,我们跑到一颗大槐树下,像七仙女和董永一样,指槐为媒、天地为证,许下海枯石烂的诺言。而现在,我却不知道该如何过这个节。

如果当初我没有发现晨的出轨,那现在会怎样呢?晨会斩断她和巩的关系吗?我想不会,即使晨想斩断,但在巩苦苦哀求下,她也会回心转意。至于巩,毕竟还是太年轻了,做事急躁又张扬,耐不住性子,不是一个能成大事的人。如果他沉稳一点,慢慢给晨洗脑,那可能现在晨已经改嫁给巩了。哎,很多事,冥冥之中似乎自有神的指引。

路过一所大学门口时,随手买了一盒巧克力当做送晨的礼物。晚上,我把巧克力送给晨时,晨竟然开心的哭了。我明白礼物的珍贵度不在于价格,而在于意义。我在现在这种情况下送她的礼物哪怕只是一根草,也比钻戒还要珍贵。
晨擦干眼泪拉着我到床上,褪下睡裙把双腿张开,对我说:「看,老公,这是我送给你的礼物。」

我惊讶的看到晨的右大腿内侧竖着纹了三个紫青色的汉字——「贺x峰」,是我的名字,字体是非常优美的艺术体,周围还点缀着些许花纹,总体来看很漂亮。但我没想到晨居然会在自己身体的私密处纹上我的名字。

「晨,你这是……」

「老公,好看吗?这是一个女刺青师给我纹的,以后人家就是你的私有物品啦,谁也抢不走!」

我心里百味杂陈,无奈的对她说:「晨,你不必这样子。」

「人家喜欢啊,有了这个印记人家心里踏实。」

「那你以后游泳或者夏天穿热裤时怎么办?」

「没关系啊,正好告诉那些无聊的男人,人家是名花有主的,不要来骚扰我。」

「……」

那一晚,晨特别开心,每当我碰到那片有纹身的皮肤时,她都会异常兴奋。
我决定去找娟好好谈谈,「咬」是娟教给她的,那这刺青是不是也是娟的主意。虽然晨现在说话办事看上去都很正常,但我总感觉她的心理有点问题。
我和娟约在了上次那家咖啡馆,我坐下后就开门见山的把问题抛了出来。
娟叹了口气说:「姐夫,晨在刚回来时每天都很痛苦,总是来找我倾诉,问我有没有什么办法,能获得你的原谅。但我从没哄过男人,这件事我也帮不了她,只能劝她做回原来的自己。大概一个周之前,她来找我让我教她那方面的事,我开始不同意,因为我不想看着她变成那种女人,但后来又怕她自学而误入歧途,所以就带她去买了几张a盘,看着她学。至于那刺青,她没和我说过,我也没想到她能为你做到这一步。」

「她为什么要用这种方法啊?」

「因为她发现自己除了身体之外,已没有能够留恋住你的东西了。在她看来,身体成了她唯一的本钱。」

「就为了让我原谅她,她居然……」

「因为她爱你。」娟打断我说。

「……」

「因为她爱你,所以她想得到你的原谅。因为她伤害过你,所以她才发现她深深的爱着你。姐夫,你明白吗?」

「我明白,但我现在真的很矛盾,似乎有什么东西在阻挡我,让我无法敞开心扉去接受她。」

「我知道,这是一个很严峻的开心五月天四房间心灵考验。姐夫,不行你就去看下心理医生,让他帮你调整一下。否则,再这样下去,晨不是精神分裂就是精神崩溃。」
和娟分别后,我决定采纳娟的意见,去看心理医生。

在心理咨询室里,周医生听完我的倾诉后,点点头说:「贺先生,从您所讲述的内容来看,您还爱您的妻子,只是无法说服自己原谅她。她伤害了你,给你心里留下了一个结,要想原谅她,就必须由她亲手为你解开这个心结。但从她为你做的这些事来看,她并没有找到解开心结的正确方法。」

「周医生,那我该怎么做?」

「尝试着去接受她,现在你无法接受她是因为你被她伤得太重,所以不愿意这么轻易的原谅她。你应该和你的妻子耐心的长谈一次,把你心里的苦恼、悲伤以及对她的看法和期望全部告诉她。同样也让她把她的想法告诉你,敞开心的沟通才能解决问题,不要把心结死死的攥在手里。你无法说服自己原谅她,是因为你担心着两个问题,一是她是否真的爱你;二是她以后是否还会再犯。所以你不妨把这两个问题告诉她,让她知道改正的方向,知道自己该怎么做。」

「周医生,您觉得她是真的爱我吗?」

「我没有和您的妻子交流过,所以我无法确定。但从你所讲述的这些事情来看,她至少现在是爱你的。」

「我把巩的日记给她看,是对还是错?现在我总觉得不该给她看。」

「你能问这个问题就说明了你还爱她,之前你不想把日记给她看是怕她看了之后会痛苦,为了不让她痛苦而宁愿让她蒙在鼓里,那时的你是爱她的,感情压过了理智。而后来,你不爱她了,不会被感情左右了,所以你能理智的考虑这件事,认为应该把日记给她看,不想让她再被蒙在鼓里,这时的你对她已经没有感情了,是你做人的原则让你觉得应该这么做。现在你问我这个问题,说明你对她的那份爱又回来了。就你刚才所问的问题而言,把日记给她看并没有什么错,她有权知道真相,有过痛苦,人才会更成熟。」

周医生顿了顿继续说:「贺先生,现在我问您,如果那个破坏您家庭的人是一个在各方面都比你优秀,无论相貌、气质、事业、学识、背景等等全都比你优秀的人,那么您现在会不会原谅您妻子?」

「也许会吧。」周医生的这个问题让我有点顿悟,又有点迷茫。

回到家后,我和晨做了一次长谈,但我感觉没有什么实质性的变化,尽管晨现在对我已经到了唯命是从的地步,可我还是对她有着一层隔阂。

从那以后,我每周都会去一次周医生的诊所,而生活在晨的贴心服侍下,也很舒适,我俩都尽可能的不去提及那件事。但不提及不代表它从此消失,该面对的,以后迟早要面对。

万圣节到了,我和乔治通了一次电话。最后乔治对我说:「兄弟,我知道你还爱她,而她也诚心向你悔过。这也许是上帝给你们的考验,你就不要再压抑自己了,抛开你心里的束缚,大胆的去爱她吧。至于以后那些不确定的担忧,不如交给上帝去解决。」

无论周医生还是乔治都希望我能接纳晨,乔治是为了我的幸福,而周医生是为了我的心理健康,他认为如果不把这个心结解除掉,那以后可能会影响我的心理观念。

可是,怎么原谅她啊?晨虽然现在使出了浑身解数来取悦我,但我的心总是被一个开心五月天四房播播小说无形枷锁锁住,很难打破它。

11月了,又快到晨的生日了。往年我总是为晨的生日礼物而绞尽脑汁,不过现在似乎不那么烦愁了,我想无论送什么,晨都会喜欢。(至于去年,我是把晨发给我的电子贺卡回发给了她。)

然而几天过去后,在晨生日的那天早上,我醒来时晨已经不在了,床头柜上放着一本日记和晨签上名字的离婚协议书。我打开那本日记,是晨写的,时间跨度是从她回国那天开始到昨天为止,大约100多篇,记录了她每天的生活和心情,内容很简洁。其中有好几页写着满满的「对不起」,也有好几页写着满满的「老公,我爱你」,还有几页上面什么都没写,只有一大片干了的泪痕。

第五章晨的日记

现在我把其中几篇发上来,删掉其中一些无关的琐事。

6月24日

今天终于回国了,晚上贺和我谈了很多,他不要我了,他真的不要我了,我在他心里已经变成了一个下贱的妓女。一年了,我也想了很多,我以前一直把贺当成我的大哥哥,而不是爱人,所以我做出那种可耻的事情时也没有顾及到他的感受,直到他不要我了,我才发现原来我是深深的爱着他,我真是一个迟钝的笨女人。

至于巩,在我刚到德国静下心思考这件事时,我一直很不解,为什么我会喜欢上这种人,后来我慢慢懂了,我把巩当成了贺的代替品,当成了那个能给我浪漫的贺。

我从一开始就知道这是一个梦,迟早要醒的梦,但我贪恋梦的美好,迟迟不舍得醒来,最终被贺发现,并伤害了他。

当贺把巩的日记给我看时,我居然会不相信那是巩写的,可能是我在潜意识里不愿意接受这个事实,本能的抵制那些会破坏梦的东西,我真是个不可救药的女人,也许离婚是我应有的惩罚,可我真的舍不得贺和这个家。以前我以为我能放下这一切,现在才发现原来我真的做不到。

6月25日

今天仔细看了巩的日记,不得不承认这确实是他写的,也确实是他的真实内心世界。不是贺逼他写的,里面很多小事都是贺不可能知道的,没想到世界上会有这么扭曲的人,我居然会被这种人迷住,我真是太下贱了,贺不要我也是对的,我已不配做他的妻子了。

6月26日

娟回来了,没有带来好消息,她说贺铁了心了。我好失落啊,娟这两天和我说了很多,她认为我不爱贺,我的心里只有内疚,纵使有爱,也都被内疚挤掉了。

我不相信,这种感觉明明就是爱,怎么可能是内疚呢?如果真是内疚,那我宁愿贺一辈子都不原谅我。

娟又建议我去看心理医生,我不同意,我宁愿背负着内疚,也要留住对贺的这种感觉。

7月5日

今天我决定去监狱看一下巩,我对他已经没有感情了,只是想看一下他过得怎么样。其实巩也是一个很可悲、很可怜的人。

巩的样子很憔悴,脸上还有伤,看来在监狱里过的很苦。他见到我后很惊讶的问我:「你怎么来了?」

我说:「我来看看你,我看了你的日记,没想到你原来是那样一种人。」
巩苦笑着摇了摇头对我说:「晨,我现在不知道还有没有资格这样叫你。在牢里的这段日子我想通了,以前的我真是一个混蛋,我很后悔我做的那些事,你和贺大哥对我恩重如山,而我却恩将仇报伤害你们,我真的对不起你们啊。」说完他竟然哭了起来,我安慰了他几句,他渐渐止住了哭声,小心的看着我问道:「你现在和贺大哥和好了吗?」

我告诉他贺还是不肯原谅我,巩听了之后,不停地骂自己,说都是他造的孽,毁了我俩。随后他又说:「晨,这件事都是因为我,贺大哥他是把对我的怨恨转嫁到了你的身上,所以才不肯原谅你,如果能消除贺大哥对我的仇恨的话,他就能原谅你了。」

我问他:「怎样才能消除他对你的仇恨啊?」

他说:「我想亲自去向贺大哥道歉,从监狱一步磕一个头的跪到贺大哥面前,只要我诚心向他忏悔,贺大哥一定会原谅我的。所以,晨,你要想办法把我从牢里救出去,我只有从牢里出去,才有机会向贺大哥磕头认错,后半辈子我就在他身边做牛做马来偿还我对你们犯下的罪过。」

虽然我很恨巩,但既然他认识到了自己的错误,那就不如给他一个重新做人的机会,正所谓得饶人处且饶人。

然而晚上我和老公说起这件事时,他竟然大发雷霆,看来老公对巩还是恨之入骨,我一定要化解老公心里的这股恨意,我不想他以后都活在仇恨里,那样他不会快乐的。

7月25日

这几天老公心情不太好,总是对我发脾气。不过每次发完脾气后,他都会对我好很多。

今天又去探望了巩,原来他因为是打伤了人,才坐牢的。真正触犯了法律谁也救不了他,只能劝他好好改造,争取减刑。

巩听了之后很失望,他说他在牢里天天挨打,受尽了折磨,可能撑不到出狱了。而且只有花钱才能减刑,仅仅依靠良好的表现是不可能减刑的。

我告诉巩,我现在没有钱,钱都在老公那里。

巩叹了口气,语重心长的对我说:「晨,这么多年来,你总是为别人着想。我知道贺大哥还是爱你的,只是被愤怒迷失了心志,所以只要你在他身边他就永远都不会原谅你。你应该先和他离婚,让他把这口气顺出去,这样他才能冷静下来,想起你的好,想起他对你的爱。然后你再去求他原谅,他就一定会原谅你的。」

我对巩的方法不太放心,我问他:「那万一贺真的不爱我了,怎么办?离婚就不可能再和他在一起了。」

巩又说:「晨,那你就不要再钻牛角尖了,感情这种事是无法强求的,该放手就放手吧,放弃也是一种爱,是最崇高的爱,你也应该去找一份新的感情了。」他想了想又说:「你如果离婚的话,就有钱上下打点把我救出去了,贺大哥是一位君子,只要我能出去向贺大哥赔罪,他一定会原谅我的,只要他原谅了我,那他对你的气自然也就消了,我再帮你说几句好话,贺大哥一定会和你破镜重圆的。」

也许巩的方法可行,但我还是不敢和老公离婚,总觉得太冒险,还是再想想吧。

8月5日

今天我终于看清了巩这只人面兽心的畜生!像他这种人就该下地狱!我真是世界上最愚蠢、最下贱的女人!居然会相信他,不,他不是人!他连畜生都不如!

今天去探望那畜生,他见我对离婚还是犹豫不决,便装出一副很艰难决定的样子对我说:「晨,有件事我不知道该不该和你说,我不想看你受到伤害,更不想你继续这样被欺骗下去。」

我问他是什么事,他犹豫再三,终于艰难的开口说道:「其实贺大哥当年去深圳时,在那里认识了一位女大学生,并给她在深圳买了一套房子。贺大哥当我是心腹,所以对这事也没隐瞒,他说他从那个女孩身上得到了在你这里得不到的感觉。我很好奇,是什么样的女孩会比晨你还要优秀。后来我见到了那女孩,我不得不承认,她特别的漂亮,身材也特别好,就像仙女一样,我看得出来贺大哥是真的爱她。」

听完他的这段话,我猛然醒悟过来,原来这头畜生到现在还在利用我,欺骗我,说什么真心悔过、重新做人,全是假话。

人有时就是这么奇怪,会被不经意的一句话点醒。

那畜生没有注意到我愤怒的表情,还在继续说:「我刚进监狱时,贺大哥带着那女孩来看过我一次,那女孩好像怀孕了,挺着大肚子。他对我说,巩,你真是我捡回来的一条好狗,多亏了你才能成全我和小玲。哦,那个女孩叫小玲。晨,我知道说这些会让你伤心,但我不想你继续这样下去。」

我终于忍耐不住了,狠狠的把话筒挂上,骂了他一句:「无耻!」如果不是隔着钢化玻璃,我真想给他一耳光。

当老公回到家时,我不顾一切的扑在他的怀里痛哭,还是老公的怀抱最有安全感,我太对不起老公了,就算老公打我、骂我,我也不要离开他!

晚上,我知道老公不会和我睡一起,我也不敢奢望。我也不会再睡那张床了,那张床太脏了,明天就把它扔掉。

今晚和楚楚一起睡,我对不起老公,更对不起楚楚,还有我的爸爸妈妈,这些所有爱我的人都被我伤害了,我真是一个罪无可恕的女人。即使被抛弃也是我自作自受,但我真的不想离开老公,没有他我想我就没有再活下去的意义了。
老公,我爱你!

8月10日

昨天好快乐啊,老公终于肯要我了,虽然他很粗鲁,弄疼了我,但今天早上他允许我以后睡在他身边了,我好幸福啊!昨晚的痛是值得的,酒真是好东西啊。以后我可以等老公熟睡后,偷偷的钻进他的被窝,抱他、吻他。我要主动出击,把老公追回来。我相信迟早有一天老公会重新爱上我的,我已经看到了幸福的曙光啦。

老公,我爱你!么哒。

8月17日

这几天身体变得好敏感啊,只是被老公轻轻碰一碰就受不了,怎么会流那么多水啊?每次都溅老公一身,从来没有过这么疯狂的感觉,羞死了。

不过,老公好像挺喜欢的,那么我就继续努力啦。

另,那个液体好难吃呀!虽然娟提醒过我,但还是超出了我的想象,太腥了。真不明白那些日本女孩是怎么吃下去的,也许跟酒一样,要学着去品尝吧。
再过两天就是七夕了,送老公什么礼物好呢?

就把我自己打包成礼物送给他吧,嘻嘻。

8月28日

昨晚终于把后面也给了老公,现在我全身所有的第一次都是属于老公的,虽然火辣辣的疼,但意义不一样,这是我身上唯一没被那畜生碰过的地方,也既是唯一干净的地方。

想想我真是够可悲的,人身上最脏的地方,成了我唯一干净的地方。为何我以前要做那种事……哎!

11月8日

明天就是我的生日了,我叫雪晨,是在一个下雪天的早晨出生的,那是立冬后的第一场雪,爸爸妈妈希望我能像雪一样纯洁,像雪一样优雅。但现在,我连自己的名字都配不上,我不再纯洁、不再优雅,我被肮脏的畜生践踏过,我想去一个干净的地方,把自己洗干净,洗干净……

第六章夜半无人私语时

晨的日记到这一天就结束了,下一页是她留给我的一封简短的信。

「老公,原谅我的不辞而别,这四个月来是我一生中最快乐最幸福的时光,我爱你!无可救药的爱你!所以我不敢面对被你丢弃的那一刻,我不想让你为难,无论你做什么选择我都会接受,但我这一生除了你,永远都不会再爱上别人了。我打算去通教寺修行一段时间,在青灯枯卷下好好的洗刷我的罪恶。如果你真的不爱我了,就不要来找我了。没有你的红尘已不值得我留恋,那里只会让我痛不欲生,我会用我的一生来等待你的爱——永远爱你的晨」

晨出家了?我不知道该怎么做了,我爱晨吗?我想我需要静静的思考两天,找到准确的答案后,再去找晨。不管爱还是不爱,我都不能让她后半生待在寺庙里。

两天过去了,晨的影子在我的脑海里挥之不去,就像晨说的她无法控制的想我一样。我的记忆力在这两天也出奇的好,把我和晨从第一次相遇到现在的每一件事都如蒙太奇般播放在我眼前。

我决定了,我爱晨,我要去找她。至于以后,就如乔治所说,交给上帝去解决吧。

这时,楚楚推开门走了进来,把小手搭放在我腿上,仰起小脸看着我,问我:「爸爸,妈妈是不是做错了什么事情啊?」

我问:「是谁告诉你的?」

「是我看到的,妈妈这次回来后总是一个人偷偷的哭,我想她是不是犯了错误。」

我不得不佩服小孩的洞察力,很多时候我们都忽视了这一点,从而在不知不觉中影响着孩子的成长。

「那你觉得应不应该原谅妈妈呢?」

「嗯!」楚楚用力的点了点头,轻轻皱了皱眉说:「上个星期,孙小亮犯了一个错误,让我们班损失了流动红旗,我们大家都埋怨他,孙小亮很伤心的哭了。我们刘老师就对我们说,孙小亮已经知道错了,我们大家就原谅他吧,犯错误并不可怕,可怕的是他改正了而我们却依然不肯原谅他。所以爸爸,我们也原谅妈妈吧。」

我忍不住鼻子一酸,说道:「好,好,楚楚,那咱们去把妈妈接回来好吗?」

「嗯!」

我带着楚楚开车直奔东直门,进入通教寺后,楚楚四处乱跑,见人就问:「我妈妈呢?我妈妈呢?」我拉住她,向一位路过的女尼询问,女尼听完我的描述后说:「施主您说的是静赎吧?两天前确实有一位年轻女子来此出家,但师傅说她尘缘未了,没有同意她的请求,只让她在这里静修,但她还是把自己的头发……」

「她现在在哪?」我忍不住打断女尼的话。

「从这里往里走,就能看到她。」

我迫不及待的抱起楚楚飞奔过去,跑过那条小路,我看到了一位尼姑打扮的女人正在低头慢慢地扫地。她是晨,我悬着的心放下了,楚楚也认出了晨,她脚还没落地就大声喊着:「妈妈!妈妈!」

晨抬起了头,看到我们后眼神中立刻充满了喜悦,我缓缓的向她伸出了手,晨不顾一切的朝我跑来,紧紧的抱着我,幸福的哭喊着:「老公,你终于来了。我知道你不会不要我的,你不会不要我的!」

我轻轻地拍了拍晨,说:「宝贝儿,我来接你了。」

楚楚在身后用小手扯着晨的衣袍说:「妈妈,还有我,还有我。」

我紧紧的抱着晨,这一生都不想再放手了!

那天晚上,我们做了很久,晨虽然没有了头发,但依然很美。也不知做了多少次,激情才渐渐退去,晨躺在我的怀里呢喃。时而痴痴地说着我爱你,时而轻轻的捶打着我说着坏蛋坏蛋坏蛋,时而哭,时而笑,终于晨发泄完了,一脸幸福的看着我说:「老公,这真是一场可怕的噩梦,现在总算醒了。可是我始终是一个长不大的笨女孩,所以老公你一定要看紧我,永远都不要让我离开你的视线,永远都不要让我离开你。人家需要你的贴身保护。」

看到晨这幅可爱的小女人模样,我忍不住逗她说:「那你可想清楚了,在我身边可能会没有浪漫的。」

晨立刻用嘴巴堵住了我的嘴,温存了许久后,她才慢慢的和我分开,吐气如兰的对我说:「谁说没有浪漫啊?永远的和你在一起不就是最浪漫的事吗?有你在就会有浪漫。」

随后她又柔声说:「老公,现在我不想再让你原谅我了,我怕你原谅了我之后会把我遗忘掉。我想永远的留在你的心里,哪怕是讨厌我也好。」

「那我以后可能会变成一个家庭暴力狂,那时怎么办啊?」

「嘻嘻,那人家就变成一个受虐狂,一天不挨打就皮痒痒,一天不挨骂就不舒坦。反正人家是离不开你了。」晨笑嘻嘻的说。

「老公,以后我做你的私人助理吧,你到哪我就跟你到哪。我在德国那一年可没有白去,我学了很多现代企业管理方法,一定能帮上你的。」

「好啊,我的私人事务也交给你了。」

「对了,老公,监狱里的那畜生他以前还污蔑过你,说你在深圳包养了一个很漂亮的女孩子。他太可恶了,居然给你泼脏水,我是不会被那么低级的骗术给骗到的,我相信你,老公。你只爱我一个人,对吧?」

「你担心我还有别的女人?」

晨咯咯的笑了,像条小虫子一样在我身上扭来扭去。

「人家才不会呢,就算有也没关系。到时候我做大她做小就行了,你们那个的时候,我还可以在你旁边给你喂水、擦汗、换套套,还可以为你呐喊助威,只要你别不要人家……」晨说完便撅起了小嘴,幽怨的看着我。

我低头吻了她一下,说:「怎么会呢,宝贝只要有你这一个就够了。」
……

这一夜我俩像新婚一样,有着说不尽的甜言蜜语,直到天亮,也没有睡意。阳光透过窗帘的缝隙照了进来,洒在晨赤裸的娇躯上,散发着圣洁的光辉。
我说:「天亮了。」

晨点点头说:「新的一天开始了。」

我俩会心地笑了,我们从对方的眼里都读出了一种相同的信念,那就是坚定不移的爱。没有什么能再让我们分开了。

后记

几天后,小薛给我打来电话,说巩死了,心脏衰竭猝死,死亡时间是11月11日上午10点,大概就是我在通教寺拥抱晨的那一刻,看来这个劫数终于结束了。

现在我的小女儿已经1岁了,我们给她起名叫怜惜。在我跟晨说我想再要个小孩时,她竟然兴奋的扑过来,狂吻着我,我明白她为何会这么高兴。当然,最高兴的还是楚楚,当她知道自己要当姐姐时,变得更懂事了,每天都在研究如何做一个好姐姐。

现在,晨看我的眼神总是充满了爱意。我知道,失去过才会更加珍惜。
(完)

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